"Ρώτησα τον κύριο Βαν ποια μαθήματα πρέπει να πάρω για να γίνω συγγραφέας κωμικών επεισοδίων για την τηλεόραση. Ο κύριος Βαν είπε οτι δεν χρειάζεται κανένα προσόν, αρκεί να' σαι διανοητικά καθηστερημένος."
Σου Ταουνσεντ : Το κρυφό ημερολόγιο του Αντριαν Μολ



28.2.07

Η Αποκάλυψις Του Γιάννη




IV. ΕΙΝΑΙ ΟΛΕΣ ΤΟΥΣ ΠΟΥΤΑΝΕΣ
Ελεφαντί ροζ Προφυλακτικά θα πλέουν φουσκωμένα στον ουρανό και τα Προφυλακτικά αυτά θα είναι Ημέρας, Τριημέρου και Βδομάδας. Κάθε καθυστέρησή τους θα επιβαρύνει τον πελάτη με 0,50 € την ημέρα.
Οι Έφηβοι θα ξαναβρούν τα πορνοπεριοδικά που οι γονείς τους είχαν την τάση να κρύβουν, θαμμένα μουσκεμένα μαζί με εκείνα των πατεράδων τους. Οι γυνάκες μέσα σε αυτά θα φαίνονται ξαφνικά πιο ζωντανές και πιο έτοιμες από την πρώτη φορά που ’χαν κοιτάξει κρυφά το περιοδικο.
Και καθώς Εκείνος (ο Σποτ) θα καγχάζει καθισμένος σε ένα θρόνο από κόκαλα, οι Τρεις Πόρνες Του, Diva, Madame Figaro, Σούπερ Κατερίνα, τον πλαισιώνουν χρυσές, ερεθίζοντάς του τα γεννητικά μαδέρια.
...Και ενώ εγώ έχω τη Σούπερ Στύση, κάποιος με σκουντάει στον ύπνο μου.

25.2.07

Η Αποκάλυψις Του Γιάννη


ΙΙΙ. ΕΞΑΚΟΣΙΑ ΕΞΗΝΤΑ SOMETHING
Και το Όνομα του Θεριού είναι Σποτ.
Ο Αριθμός Του, ροζ γραμμή τηλεφωνικού σεξ, φιλήδονη φωτό δίπλα στο ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΟΙΚΟΠΕΔΑ.
Θα έχει τρία μάτια, τρία στόματα, τρία χέρια, τρία κέρατα, τρεις ουρές, πενήντα χιλάδες εφτακόσιες απλήρωτες κλήσεις για παράνομο πάρκαρισμα και Χωροφύλακα Γαμπρό να του τις σβήνει.
Τα μάτια του πετάνε φωτιές. Ενώ τα δύο είναι στον οδοντίατρο, το πιο μεγάλο, το πελώριο στόμα του ξερνάει παιχνίδια για υπολογιστές ανθρώπους. Πρώτη η φιδίσια ουρά του ξετυλίγεται και στραγγαλίζει τις παρθένες. Δεύτερη ακολουθεί η αιλουροειδής ουρά του, που μαστιγώνει το έδαφος με μένος, σηκώνοντας σκόνη, πνίγοντας και τυφλώνοντας Executive Managers. Τρίτη και τελευταία ακολουθεί η σκυλίσια ουρά του, που θα κουνιέται χαρούμενη ψάχνοντας να παίξει.
Θα έχει ύψος Ένα και Εξήντα Τρία. Εβδομήντα Επτά κιλά βάρος. Σχήμα προσώπου δεν έχει, ομάδα αίματος Ρέζους Επιφυλακτικό, Παρθένος στο ζώδιο, Γαμιάς στην προσωπική του ζωή. Πάσχει απο Φαινυλκαιτονουρία.

Αφρικανικό με την Κουρούνα και τον Ούρφουρσλάγκ (like poures)



Ενώ ακούγεται σαν -δε θέλω να ξέρω- παρτούζα, είναι πολύ μακριά. Μοιάζει πιο κοντά σε ανέκδοτο τύπου «Ένας Γερμανός, ένας Καναδός και ένας Πόντιος πέφτουν στη ζούγκλα με τους Μαύρους», και τελικά κάπως έτσι αποδείχτηκε πως είναι.

Ραντεβού, λοιπόν, σε αφρικανικό εστιατόριο και όλοι ήρθαμε με τα καλά μας. Σμόκιν και τουαλέτα, που ήταν απαραίτητο για να μας αφήσουν να μπούμε, και μετά ο καθένας ό,τι καλό είχε. Ο Ούρφους ήρθε με τα καλογυαλισμένα του κέρατα, η Κουρούνα με ακονισμένο το ράμφος της, και εγώ casual, με μια ριχτή αυθεντική γούνα απο Κούγια για να μην κρυώνω. Ινκόγκνιτο η Τεχνική Υποστήριξη.

Και ως λευκοί τούς κάναμε σεφτέ. Πρέπει να ήμαστε οι μοναδικοί ασπρουλιάρηδες που είχαν μπει στο μαγαζί τους απο τότε που αυτό πρωτοάνοιξε και δικαίως νιώσαμε «Δόκτωρ Λίβινγκστον», υποθέτω. Γενικά ήμαστε και οι μοναδικοί πελάτες, τρεις σερβιτόρες, συν κάποιος που έτρωγε μόνος του στη γωνία του μαγαζιού. (Το να πω αφρικανός θα ακουστεί ταυτολογία). Αφού αποτύχαμε με τα σπαστά ελληνικά μας να συννενοηθούμε, δοκιμάσαμε σε άπταιστα αγγλικά και το αποτέλεσμα ήταν θαυματουργό: Ζητήσαμε τον κατάλογο και μας το φέρανε!

Σταθήκαμε λίγο αμήχανοι μπροστά στο μενού, αφού το 80% των φαγητών γράφαν μπροστά τη λέξη Yum (συνοδευόμενη με κάποιο αναγνωρισμένο φαγητό απο την Ε.Ε.). Η παράνοιά μας ότι το Yum είναι κρέας λευκού δυνάστη έφυγε όταν μάθαμε πως Yum "is something like potatoes".

Ο Ούρφους ο Γενναίος τούς ζητήσε ό,τι καλύτερο είχε το μαγαζί, που μείναμε να χαζεύουμε την αισθητική του. Ήταν στολισμένο με ένα ξύλινο ειδώλιο-γκόμενα –βαμμένο χρυσό- και μία widescreen τηλεόραση συνδεδεμένη με DVD μάρκας Blue Sky, που έπαιζε κάποιου είδους αφρικανική σαπουνόπερα. Όταν κάποια στιγμή κλείσαν τη σαπουνόπερα, (ύστερα από διαβουλεύσεις και προτάσεις τύπου "do you want to change the television, do you like it?", "No, no, no, no, yes, yes, yes, yes, no, no, yes, no"), αλλάξαν το κανάλι βάζοντας το Sun City, ένα μουσικό κανάλι με πέντε μαύρες και μια λευκή που κουνούσαν τον κώλο τους, και με υπόκρουση μια άσχετη με τα βιντεοκλίπ αφρικανική μουσική απο τα ηχεία. Όμορφα πράματα!

Στο μεταξύ, ο τύπος, μόνος του στη γωνία, συνέχιζε να τρώει κάποιο yum, και οι σερβιτόρες μέσα στην κουζίνα γελάγαν με εμάς!
Το «Bring us your best drink» φάνηκε λίγο περίπλοκο στην αρχή, καθώς μας ήρθε μία άδεια κανάτα, 2 Guinness και ένα μπουκάλι Emu Palm Wine (νιγηριανό κρασί απο φοίνικα), ήρθαμε σε σύγχυση δε όταν η σερβιτόρα άρχισε να ανακατεύει μανιωδώς το Emu, κουνώντας το στον αέρα, σαν σκετς των Monty Pythons.
Έχυσε στην κανάτα τις 2 Guinness, έπειτα πρόσθεσε το μπουκάλι με το ανακατεμένο Emu και το αποτέλεσμα ήταν πραγματικά εκπληκτικό. Οι σερβιτόρες γελούσαν πραγματικά μαζί μας! Το ήπιαμε και ζητήσαμε κι άλλο. Εκείνες τότε γελούσαν όλο και περισσότερο!

Και τα καλύτερα του μαγαζιού άρχισαν να έρχονται: Πρώτα τα yum, έπειτα τα ρύζια και τα καφτερά, τηγανιτές μπανάνες, κοτόπουλα και, τέλος, το Λευκό Στρογγυλό Πράγμα ή κάτι που έμοιαζε με χεσμένη ζύμη από ελέφαντα. Ρωτήσαμε ευγενικά "what is this" και πήραμε την κατατοπιστική απάντηση:
«Like poures»
Μπορεί να είχε συστατικό του την πατάτα, αλλά στην πραγματικότητα αυτό που φάγαμε ήταν πολύ μακρυά από πουρέ. Μπορούσες να το κόψεις σαν πλαστελίνη, μπορούσες να το πλάσεις σε μπαλάκι ή στον Ερμή του Πραξιτέλη, αλλά μπορούσες και -βουτώντας το σε μια σάλτσα- να το φας. Κάτι το οποίο σοφά έκανε ο μοναχικός τύπος στη γωνία.
Και ενώ η Κουρούνα γελούσε σατανικά και εγώ αντλούσα πληροφορίες και φιλιά από την Τεχνική Υποστήριξη, ο Ούρφους ο Γενναίος τούς ζήτησε γλυκό (like sweet). Δείξαν να καταλαβαίνουν και μας φέρανε ξηρούς καρπούς! Τέλεια! Συνεπείς στο χιούμορ τους απέναντι στους λευκούς!

Η αφρικανική μουσική από τον τόπο τους διακόπηκε ξαφνικά για να μπει η αφρικανική μουσική από το δικό μας τόπο, το πάντα επίκαιρο τραγουδάκι «Αυτός που περιμένω».
Σιγομουρμουρίζοντας την παραδοσιακή αυτή αφρικάνικη μελωδία, τις αποχαιρετήσαμε με thank you και goodbye, αφήνοντάς τες επιτέλους να ξεκαρδιστούν στα γέλια μόλις βγήκαμε από την πόρτα και βρεθήκαμε στον ψυχρό δρόμο. Ολονών οι τσέπες γεμάτες τώρα με κάρτες από το μαγαζί τους.

Δεν θέλω να κατηγορώ τους ανθρώπους όταν αυτοί με προσπάθεια, και καμιά φορά με χιούμορ, επιχειρούν να μας ευχαριστήσουν. Εξάλλου, πέραν της πλάκας, το φαΐ τους ήταν θαυμάσιο, περάσαμε καλά και αυτοί (πιστέψτε με) ακόμα καλύτερα! Και δε νομιζω ότι αυτά θα είναι τα famous last words μου. Σίγουρα θα μας ξανακούσετε εμένα, την Κουρούνα και τον Ούρφουρσλάγκ. Ήταν μια something like nihterini exodos.


Something like metafisiki embiria - something like anekdoto me lefkous sti zougla.

24.2.07

Μας γάμησες την Καθαρά Δευτέρα, Μεγάλε Μανιτού!

Μακρυά τους χαρταετούς από τα Τοτέμ!

23.2.07

Εκ της διευθύνσεως

Συγχωρήστε με για τυχών παρερμηνίες ή ορθογραφικά λάθη που θα συναντήσετε σε αυτά η τα παραπάνω κείμενα. Αν και πιστεύω στο Οχι Λάθη, Πάντα Λάθη ,τα περισσότερα από δω μέσα δεν είναι επίτηδες ! Αυτές τις μέρες ο επιμελητής μου λείπει σε ταξίδι για δουλειές, και επειδή φλέγομαι να μεταδώσω το φώς στούς ανθρώπους αναγκάζομαι να χτυπώ διπλοβάρδιες με μια ορθογραφία πολύ προσωπική. Θα ήταν πολύ καλό και όμορφο αν μου επισημάνατε που και που την τρέχουσα, ώστε με λίγο κόπο και μουσική στο στερεοφωνικό μου να διορθώνονται .

Συγχωρήστε επίσης την απουσία της Αποκαλύψεως του Γιάννη αυτές τις μέρες. Αυτό συμβαίνει γιατι και το φλασάκι που την έχω μέσα βρίσκεται και αυτό σε ταξίδι για δουλειές.

....κωλοδουλειές

Η ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ ΣΚΟΤΩΝΕΙ ΤΗΝ ΜΟΥΣΙΚΗ

(Προσοχή: Οι καταστάσεις που περιγράφονται μέσα στο κείμενο είναι απολύτως φανταστικές και ανήκουν μόνο στο παρανο’ι’κό μυαλό του δημιουργού τους . Αναφέρονται σε ένα εξωγήινο φανταστικό πολιτισμό που ουδεμία σχέση έχει με υπαρκτές ευρωπάικες χώρες, υπαρκτούς νόμους , υπαρκτά αστυνομικά τμήματα, δεν έχει κερδοσκοπικό ή καταγγελτικό χαρακτήρα. Τέλος, κανένα όργανο τάξης ή άλλη μορφή ζωής δεν κακομεταχειρήστηκε ή υπέφερε κατά την διάρκεια της δημοσίευσης του.)


(στην φίλη μου, πάνω απ’ όλα, που μου πέταξε την ιδέα)

Το βαθύ τιρκουάζ αστυνομικό όχημα του πλανήτη Μούτζα, προσγειώθηκε όλο λεβεντιά στο χώρο προσγείωσης σκαφών για Άτομα Με Ειδικές Ανάγκες, απέναντι απ’ τοπικό Αστυνομικο Τμήμα Αλλοδαπών.(ΑΣ.Τ.Α.) Οι μπροστινές μπουκαπόρτες ανοίξανε σε ενα παραπέτασμα καπνού και οι αστυνομικοί Γά και Μάω βγήκαν σηκώνωντας με σαδιστική ευχαρίστηση τη ζώνη τους..Τους άρεσε να ακούν τα γκλόμπ να χτυπούν στις χειροπέδες.
Πίσω, στο θαμπώμένο τζάμι του οχήματος φάνηκε το αποπροσανατολισμένο πρόσωπο ενος πράσινου. Ο Γά πάτησε το διακόπτη να ανοίξει την πίσω μπουκαπόρτα, εκείνη έτριξε μα δεν άνοιξε. Κάπου είχε φρακάρει. Όλο κλειστοφοβία ο πράσινος κόλησε πάνω στο τζαμί πάτωντας εσωτερικα ό,τι κουμπία και διακόπτες έβρισκε ,προσπαθώντας να ανοίξει.
«Ήρεμα» τον ειδοποίησε ο Μάω.
« Δώσ’ της κλωτσία» του φώναξε ο Γα απ’ έξω. «μια κλωτσιά και ανοίγει!»
Ο πράσινος δεν καταλάβαινε.
«Γαμώ τα πράσινα ποδάρια σου!» φώναξε ο Μάω, «Δεν παίζετε μπάλα εκεί πάνω στην Αχλαδιά;»
Υστερα απο την κακή παντομίμα και των δύο, ο πράσινος κατάλαβε και άρχισε να κλωτσάει με μίσος.
«Θα μου γαμήσει τα καλύμματα…ΡΕ’Ι’!»
Ο Γα επιτέλους πήγε να βοηθήσει .Ο Μάω τον έκοψε.
«Ασ’ τον λίγο ακόμα,ρε μαλάκα. Έχει πλάκα!»


Μεσα στο Αλλοδαπών, Γα και Μάω σταθήκαν προσοχή μπροστά στον διοικητή τους . Κρίμα, γιατί εκείνος τα πήγαινε πάρα πολύ καλά στο Ναρκαλιευτή Του Διαστήματος που έπαιζε στον υπολογιστή, και θα έπρεπε να τον αφήσει τώρα και να ασχοληθεί με αυτούς και τον πράσινο.
«Τι’ν τούτος;»
«Δεν έχει χαρτιά, κυριε διοικητέ!»
«Και μου τον φέρατε να τον κάνω, τι;»
«Πουλούσε πειρατικά ΨΔ, κυριε διοικητέ»
«ΠΕΙΡΑΤΙΚΑ ΨΙ-ΔΕΛΤΑ; Κατασχέσατε το πειρατικό του υλικό;»
« Μάλιστα! Καταχέσαμε όλη τη τσάντα.»
«Για φέρε να δω…»
Αρπαξε την τσάντα και άρχισε να βγάζει απο μεσα τα αντιγραμμένα ΨΔ, χαζεύοντας και εξετάζοντας τα , περιφρονητικά, με αηδία.
«Ορίστε…ορίστε! Ντροπή! Δεν γνωρίζετε πώς η πειρατεία σκοτώνει την μουσική; Ναι, ακόμα και εδώ! Στον πλανήτη Μούτζα! Δηλαδή, ρε συ, πράσινε, τι θα γίνει αν αρχίσουμε όλοι να πουλάμε πειρατικά; Πως θα ζήσει η κυρία Σβήση, ο Νότας, ή η κυρά Γραμπή αν ο κάθε πρασινομούρης –δεν είμαι ρατσιστής- αλλα τι θα γίνει αν ο κάθε πρασινομούρης βγάινει και τα πουλάει παρανόμως; Ξέρεις πως η πειρατεία είναι έγκλημα και τιμωρείται; Ε-ΓΚΛΗ-ΜΑ! Οπως και να κλέψεις διαστημόπλοιο! Θα έκλεβες ποτέ ενα διαστημόπλοιο;»
Κάνει μια πάυση. Κοιτάζει το περιεχόμενο της τσάντας που είναι απλωμένο πάνω στο γραφείο του, ξανακοιτάει τα ΨΔ που κρατά στο χέρι του.
«Ασε που τα έχω αυτά! Κανά καινούριο δεν έχεις;»
«Ου..Όχι»,απάντησε ο πράσινος, που άκουγε το κύριγμα όλη αυτη την ώρα.
«Κοφ’ τις μάλακίες! Θέλω το καινούριο του Σάκυ Κουβά!»
«Α!…Τσάκης!».
Ο πράσινος μες την αγωνία του μπάς και γλιτώσει το αυτόφωρο, μπας και πάει στην οικογένεια του σήμερα, πέφτει πάνω στα ΨΔ αρχίζοντας να τα ψάχνει ένα ένα. Τελικά τον ξεθάβει απο το σωρό, να΄τος που χαμογελά στο εξώφυλλο λες και ζορίζεται στον καμπινέ.
«Τσάκης!» Επανέλαβε, δίνοντας του το.
«Έχεις το καινούριο του Βαρκέλα;», πετάγεται ο Μάω.
«Μπαρκέλας!…Να Να!» Ναι, σίγουρα τώρα ο πράσινος θα έβλεπε τα παιδιά του. Και για να το εξαφαλίσει ακόμα περισσότερο προσφέρει και στον Γα ένα πειρατικό.
«Μποίβος! Μποίβος!»
«Ρε,αυτός έχει γίνει πλέον εμπορικός!.»
«Οχι! Καλό! Όλοι οι επετυχίες!»
«Σοβαρα; Δεν είναι τα ξεπουλημένα του;»
«Ε’ι’! Τι το κάναμε εδώ;» φώναξε ο διοικητής. «Μήπως να καλέσω και την θεία μου να πάρει απ’ τους πράσινους; Ετσι βοηθάμε την βιομηχανία της μουσικής να βγάλει φτερά και να αναπτυχτεί; Τα παρόν ΨΙ-ΔΕΛΤΑ κατάσχονται και πάνε για καταστροφή!»
«Μα, κύριε διοικητέ μας…»,ψέλισαν Γα και Μάο.
«..Εκτός φυσικά απο αυτά που επιλέξαμε! Και επειδή απάγορεύεται να έχουμε στην κατοχή μας κατασχεμμένο υλικό, ο Ο Μάω παίρνει διοικητική εντολή να τα κάψει στο σκληρο του πρίν τα καταστρέψουμε! Νίψονανομήματαμημονανόψιν!»
«…Ορίστε;»
«Είδες γα να μην ξέρεις αρχαία Βουλλημικά, Μάω;» τον κοροίδεψε ο διοικητής.
«Τον πράσινο τι τον κάνουμε τώρα;»
«Ωχ, κλείσ’ τον μέσα τον μαλάκα, δεν είχε κάν τον νέο της Κοσκίννου!»
«Αύρεο! Αύρεο φέρω Κισκίννου!»
«Αύριο.», συμφωνησε ο δοιικητής. «Σήμερα θα κλειδωθείς μέσα και αύριο βγαίνεις, μου φέρνεις την Κοσκίννου.»
«Ναι»
«Με μια συμφωνία όμως:»
«Ναι» Ο πράσινος θα συμφωνούσε σε όλα. Τι να έκανε;
«Θα μας φέρνεις κάθε καινούριο ΨΙ-ΔΕΛΤΑ που κυκλοφορεί, να το έξετάζουμε! Αλλα μόνο εσύ! Ισως τελικά έτσι γλυτώσεις απο την πυρά.»
«Ναι»
«Και τσιμουδία σε κανέναν!»
«Ναι»
«Ούτε σε πράσινους, ούτε σε μωβ, ουτε σε πορτοκαλιούς! Μεταξύ μας η συμφωνία.»
«Ναι»
«Πάρτε τον απο τώρα γιατι αισθανόμαι πως πρασινίζω σιγά σιγά!»


Ο διοικητής, με το σκουρόχρωμο καφετί δέρμα που χαρακτηρίζει τους περισσότερους στον πλανήτη του, έμεινε μόνος με τα ΨΔ του Κουβά και των άλλων δύο αυτοαποκαλούμενων καλιτεχνών, έξυσε τα σγουρά μαύρα μαλιά του και τηλεφώνησε στην θεία του να της πεί τα ευχάριστα.

21.2.07

Η Αποκάλυψις Του Γιάννη

ΙΙ. ΛΑΧΤΑΡΙΣΤΗ ΕΠΙΚΑΛΥΨΗ ΜΕ ΣΟΚΟΛΑΤΑ ΚΑΙ ΦΟΥΝΤΟΥΚΙ ΜΥΓΔΑΛΟ

Από τη φουρτουνιασμένη θάλασσα ένα πλοίο θα αναδυθεί σαν Έμετος Γάτας με εξήντα εφτά κατάρτια και τα αμπάρια φορτωμένα με κιβώτια, που εισάγουν κινέζικα χριστουγεννιάτικα μπλε και κόκκινα λαμπάκια χωρίς κανέναν ποιοτικό έλεγχο, με αποτέλεσμα να προκαλούν ηλεκτροπληξία και θάνατο στους ανυποψίαστους αγοραστές που θα τα αγοράσουν πιο φτηνά, αλλά τελικα θα τους σκοτώσουν -βιτρίνα όλο αυτό, γιατί πίσω από αυτά κρύβονται τσουβάλια με χασίς.

Το Τιμόνι θα το οδηγεί ο Τράγος. Η Κάμερα κάνει Ζουμ: στην πραγματικότητα το αληθινό πρόσωπο του Τράγου είναι ο Αργοπορημένος Σε Μπαλ Μασκέ Που Δε Βρηκε Τι Να Φορέσει, Ενέδυσε Προχείρως Την Κεφαλήν Του Με Μουτσούναν Σημίτη Από Προπέρισυ.

Τα νερά γίνονται κινέζικη σούπα. Ύστερα καφές, τσάι, αίμα. Κίτρινο αίμα, κατράμι, στο χρώμα της χαράς από κατάθλιψη. Τα ψάρια αποκτούν μιλιά μα όχι και γλώσσα κατανοητή. Θα λαλήσουν εφτά φορές:

«ΣΟΥΡΕΑΛΙ»
«ΣΟΥΡΕΑΛΙ»
«ΣΟΥΡΕΑΛΙ»

Τα ψάρια αγνοούν την αριθμητική.

Η Αποκάλυψις Του Γιάννη

Ι. ΛΑΧΝΟΣ (Special Edition)
Τα χρυσάνθεμα αφού κοκκινίσουν τρεις φορές, και ο Φονιάς ξαναβρεί το προφίλ του, σεισμός θα γίνει και τρεις μικροί θα ακολουθήσουν και μόνο τα βιβλία του Επισκέπτη θα πέσουν απ’ το ράφι.
Τα ζώα και οι συνταξιούχοι θα τρελαθούν. Οι μαύρες αγελάδες μέλι θα βγάζουν, ενώ οι σιελ-μαρέν σκατά. Τα τέρατα που θα βγουν από την κοιλιά της Παιανίζουσας Κοινωνικής Πρόνοιας δεν θα είναι στον αριθμό ούτε ένα, ούτε δύο ούτε τρία, αλλά το Νέο Σκυλί μιας δισκογραφικής βιομηχανίας.
Αστραπές και κεραυνοί θα καλύψουν τη χώρα και τα Σκυλιά δεμένα.
Για κάθε πουλί που θα σκοτώνεται από τους κυνηγούς ένας καλλιτέχνης χάνει το φως του.
Για κάθε ανθρώπινο θύμα από άνθρωπο ακόμα ένα ορθογραφικό λάθος.
Με μια κραυγή σαν ουρλιαχτό μοναχικού ουραγκοτάγκου, φως, νερό, τηλέφωνο, πετρέλαιο και σύνδεση στο Ιντερνέτ θα σβήσει και η μπλογκόσφαιρα θα τσακιστεί σε διακόσια τριάντα τρία κρυστάλινα γοβάκια.
Μια πράσινη μυρωδιά από τριγωνομετρία θα καλύψει τη γή και οι Πρωθυπουργοί από δω και μπρος θα γεννιούνται νεκροί.

20.2.07

Η Αποκάλυψις Του Γιάννη

Ι. ΛΑΧΝΟΣ

Τα χρυσάνθεμα αφου κόκκινήσουν τρείς φορές και ο Φονιάς ξαναβρει το προφίλ του, σεισμός θα γίνει και τρείς μικροι θα ακολουθήσουν και μόνο τα βιβλία του Επισκέπτη θα πέσουν απ’ το ράφι.

Τα ζώα και οι συνταξούχοι θα τρελαθούν. Οι μαύρες αγελάδες, μέλι θα βγάζουν, ενω οι σιελ-μαρέν, σκατά. Τα τέρατα που θα βγουν απο την κοιλιά της Πεανίζουσας Κοινωνικής Πρόνειας δεν θα είναι στον αριθμό ούτε ένα, ούτε δύο ούτε τρία, αλλα το Νεο Σκυλί μιας δισκογραφικής βιομηχανίας .

Αστραπές και κεραυνοί θα καλύψουν την χώρα και τα Σκυλία, δεμένα.
Για κάθε πουλί που θα σκοτώνεται απο τους κυνηγούς ενας καλλιτέχνης χάνει το φώς του.
Για κάθε άνθρώπινο θύμα απο άνθρωπο, ακόμα ένα ορθογραφικό λάθος.

Με μια κραυγή σαν ουρλαχτό μοναχικού ουρακοτάγκου, φως νερό τηλέφωνο, πετρέλαιο και σύνδεση στο ιντερνέτ θα σβήσει και η μπλογόσφαιρα θα τσακιστει σε διακόσια τριαντατρία κρυστάλινα γοβάκια.
Μια πράσινη μυρωδιά απο τριγονομετρία θα καλύψει την γή και οι Πρωθυπουργοί απο δώ και μπρός θα γεννιούνται νεκροί.

19.2.07

Πέντε Πράγματα για μένα

1. Κατουρώ ορθός
2.Ενοίωτε αναμοχλέυω την μύτη μου
3.Πάω κινηματογράφο σε κανά Τσακιτσάν μπας και τσιμήσω κανά πισινώ.
4.Είμαι φοβερά Ωθροφράγος
5.Είμαι ο Σούπερμας

Να σας καλέσω στο ίδιο παιχνιδάκι αλλά κανείς δεν μου μιλάει και με παιζει...

17.2.07

300 Μπράβο στον Υπουργό Πολιτισμού μας!






Γιατί τα αξίζει.Στείλαμε πρώτο πρώτο τον χαζό του χωριού να δει την κινηματογραφική υπερπαραγωγή "300" σε Αβαν Πρεμιέρ και να βγάλει το φίδι από την τρύπα ενώ εμείς παραμέναμε κρυμμένοι στις καλύβες μας χασκογελώντας. Ο Βουλγαράκις πιστός στην καλλιέργεια που απαιτείται από έναν υπουργό πολιτισμού στον όποιο δεν μπορούμε να αρνηθούμε την σινεφίλ προσήλωση και μελέτη γύρω απο την τέχνη του σινεμά ωστε να καταλάβουμε πως όταν λέει "Ειναι σαν κόμικς και όχι ρεαλιστικό" όπως έπρεπε άλλωστε, έχει γνώση και άλλων "κόμικ" ταινιών και δεν εχει πάρει το αυτί του απλώς ότι η ταινία είναι βασισμένη στο κόμικ "300" του Frank Miller.

Πραγματικά με εξέπληξε και διορατικότητα του όταν είπε "Στην ταινία ο Ξέρξης είναι μαύρος" Διότι ο Βουλγαράκις μας δεν είναι όποιος και όποιος. Έχει μελετήσει ιστορία, γενεαλογία και παλαιοντολογία ωστε να τον εμπιστευτούμε όταν τονίζει πως ο real Ξέρξης ήταν κατάλευκος σαν την Χιονάτη, ενώ της ταινίας είναι μαύρος, αράπακλας, χωρίς καμία κρυφή ρίζα από Σκανδιναβία εναπράμα. ΞΕΡΕΙ! ΓΝΩΡΙΖΕΙ! ΤΟ ΠΑΙΔΙ ΕΙΝΑΙ ΣΠΑΘΙ!

Frank Zappa We're Turning Again Live