O Dr. Φλάντζας συμβουλεύει- 2-

O Dr. Φλάτζας μόλις επέστρεψε από το επαγγελματικό του ταξίδι και θα είναι μαζί μας να απαντήσει στα κρίσιμα ερωτήματα που του είχαν τεθεί στο O Δρ. Φλάντζας συμβουλεύει-1. Δυστυχώς, επειδή ο χρόνος του είναι πολύ περιορισμένος, θα τηρηθεί αυστηρή η αλφαβητική σειρά των ερωτηθέντων:

H κυρία Lolita, ρωτάει:
«φιλτατε doc flantza εχω ενα σοβαρο προβλημα:εχω πολυ μεγαλη γλωσσα(πραγμα που με βολευει απιστευτα με τους πεοθηλασμους)αλλα δεν βολευςται καλα μεσα στο στοματακι μου..τι να κανω»

Αγαπητή κυρία, Lolita:
Επί του θέματος «μεγάλη γλώσσα», θα σας πρότεινα να την τυλήγετε μέσα στο στόμα σας κατά τις πρωινές ώρες, μαζί με μια πρέζα πιπέρι και να την αφήνετε ελέυθερη μόνο γιά τους πεοθηλασμούς σας.

H κυρία Nemo, ρωτάει:
«Α! Και η μεγάλη απορία που θέλω να μου λύσει! Τι έχουν πάθει τα κοριτσάκια και γυρνάνε με μαλλί αχτένιστο, φουσκωτό -έτοιμη φωλιά για κατσαρίδες- και τι λακ να μυρίζει απο χιλιόμετρα μακριά;»
Αγαπητή κυρία, Nemo:
H επίσημη ιατρική ορολογιά που ζητάτε είναι η Cockroatchis Nestus λαικώς γνωστή σαν Aνεμοδαρμενιά. Η δε λακ, που χρησιμοποιούν για την αντιμετώπιση της, ονομάζεται Bad Luck.

Ο κύριος Παράλληλος μας γράφει:
«Παιδικές αρρώστιες της ποίησης είναι ο απομονωτισμός και η μονοκαλλιέργεια! Ο χτυπημένος από τον ιό της Ποίησης, θεωρεί ότι δεν πρέπει να διασκεδάζει, να γελάει με ανέκδοτο που περιέχει τις λέξεις κώλος, μουνί κλπ, δεν του επιτρέπεται να του αρέσει λαϊκό τραγούδι, ποδόσφαιρο και μη σου πω ότι άν ήταν δυνατόν, θα καταργούσε και την τουαλέτα! Όσο για τις σουρλουλούδες, μόνο γι αυτό να μην ανησυχείς! Πιο πολλές θα βρεις σε εσπερινό παρά σε Βραδιές Ποίησης! (βοηθάω καθόλου Δρ.Φλάντζα?)»
Αγαπητέ κύριε, Παράλληλε:
Πολύ σωστά! Ας μήν ξεχνάμε όμως, πως οι παιδικές ασθένειες της ποίησης είναι επίσης, ενα ελαφρό συναχάκι κατα τις πρωινές ώρες καί ενα τρέμουλο στην δεξια ομοπλάτη. Εμφανίζεται συνήθως στην ηλικία των 17.

H κυρία Συκιά , ρωτάει:
«Αξιότιμε Δόκτορα Φλάντζα,έχω δύο καυτά ερωτήματα και μόνο εσείς μπορείτε να με βοηθησετε-1) από τότε που άρχισα απεργία πείνας για να διαμαρτυρηθώ για το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, έχω πάρει πέντε κιλά. Πώς το εξηγείτε?2) ο εξάδελφος μου ο Τάκης (εμείς τον φωνάζουμε χαϊδευτικά Τσιτσι) τελευταία φοράει ρουζ και λίγη σκια στα μάτια. Όταν βγήκαμε για καφέ, μου είπε ότι έχει φαρδιά λεκάνη και γιαυτό θα έχει εύκολη γέννα. Τι σημαίνουν όλα αυτά? Έχει πάθει σεξουαλική σύγχυση?Μετά τιμής,sikia»
Αγαπητή, κυρία Συκιά:
Α) Το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, είχε ως αποτέλεσμα να αντιστρέψει τον μεταβολισμό σας. Αν σας ενδιαφέρει να χάσετε κιλά, σταματήστε επειγόντως την απεργία πείνας καί αρχίστε να καταλώνετε πίτσες ή άλλα θερμιδοκτόνα προιόντα.
Β) Λυπάμαι που θα σας λυπήσω, κυρία Συκιά, αλλά εξαδερφός σας πρεπει να χρηστεί ψυχιατρικής νοσηλίας. Ολοι γνωρίζουμε οτι είναι τρελό να λέμε πώς η φαρδιά λεκάνη φέρνει εύκολη γέννα στους άντρες.

Ο κύριος Un Certain Plume, μας γράφει:
«Ελπίζω να επιστρέψει σύντομα ο κ. Φλάντζας
γιατί αντιμετωπίζω κάτι ανάλογο με τη μηχανή μου του κιμά: αντί να βγάζει κιμά, βγάζει σονέτα! Ευχαριστώ εκ των προτέρων.»
Αγαπητέ κύριε, Un Certain Plume:
Ενα παρόμοιο πρόβλημα αν ενθυμούμαι, είχε περιγράφεται με σαφήνεια στο επιστημονικό βιβλίο του καθ. Boris Vian «L' Ecume Des Jours» . Επειδή βλέπω όμως, πώς το πρόβλημα σας είναι κρίσιμο, προτείνω να βάλτε την μηχανή του κιμά στην κατάψηξη για 2 1/3 ώρες. Μετα από ένα καλό κρύωμα, θα της κοπεί η όρεξη για σονέτα.

Ο κύριος Ωραιόπουλος, μας γράφει:
«Αγαπητέ Dr. Φλάντζα. Λόγω του επιθέτου μου, τυχαίνει να είμαι πάντα ο τελευταίος στις αλφαβητικές λίστες καί δεν σας κρύβω πώς έτσι έχω χάσει πολλές ευκαιρίες για δώρα, προτεραιότητες κλπ. Τι με συμβουλεύετε;»
Αγαπητέ κύριε, Ωραιόπουλε:
Λυπάμαι, ο χρόνος τελείωσε. Περάστε αύριο.

Υ.Γ.: Θα παρακαλούσα, στην εξέλιξη των επισκέψεών σας στο νέο ιστολόγιον μου, να χρησιμοποιήτε αποκλειστικά τα προσωνύμια Δόκτωρ, Δρ, ή Dr . Επίσης, όπως ένας γιατρός πλένει τις χείρ του πρίν χειρουργήσει , προσέξτε και εσείς το συντακτικό, την ορθογραφία, ή τις εκφράσεις σας.
Ευχαριστώ της κατανόησης σας,
Dr.Φλάτζας

O Δρ. Φλάντζας συμβουλεύει -1-

Η κυρία Α., από Πατήσια, μας γράφει:

«Ο άντρας μου τον τελευταίο καιρό πάσχει από ποίηση. Παραμελεί τα συζυγικά του καθήκοντα καί κάθεται όλο το βράδι γράφοντας αρλούμπες στο πίσω μέρος λογαριασμών του Σκλαβενίτη . Πέταξε όλα τα περιοδικά μου που τα αντικατάστησε με άχρηστα βιβλία αφού δεν γράφουνε τίποτα γιά νηστίσιμες συνταγές (δεν έχουν κάν μέσα το πρόγραμμα της τηλεόρασης, φανταστείτε!) ενώ δεν σας κρύβω οτι με ανησυχεί το εξής: Κάθε Πέμπτη καί Κυριακή ο άντρας μου δεν παρακολουθεί τον κύριο Τριανταφυλλόπουλο στην τηλεόραση , όπως παλιότερα, αλλά συνευρίσκεται με άλλους ομοπαθείς του (αυτό το «ομό-» είναι σοβαρό, γιατρέ μου;) σε μυστικές συναντήσεις που παρεκκλίνουν της Ορθόδοξης Εκκλησίας μας, τις οποίες καί ονομάζουν «Βραδιές Ποίησης». Φοβάμαι μην τον χάσω, γιατρέ μου, μην έχει μπλέξει με καμία σουρλουλού ή τίποτα χειρότερο! Τι να κάνω;»

Αγαπητή κυρία Α., από Πατήσια :

Ο άντρας σας χρειάζεται καθημερινά να πίνει πολλά ποτήρια νερό. Η κατακράτηση ιδεών καί η έλλειψη απορρόφησης τους από τον οργανισμό του, είναι προφανώς η αιτία της νόσου που αν καί δεν θέλω να σας τρομοκρατήσω πρέπει να σας προειδοποιήσω οτί είναι ήδη στα πρώτα στάδια μέχρι τελικά να εκδώσει ο άντρας σας, μια δικιά του ποιητική συλλογή. Δώστε του λοιπόν να πιεί πάνω από 10 ποτήρια την ημέρα, που θα ανοίξουν καί θα καθαρίσουν τις αρτηρίες του κόβοντας του έτσι κάθε όρεξη γιά ποίηση. Αν στην πορεία δείτε πως αρνείται το νερό σκέτο, ανακατέψτε το κρυφά μέσα στον καφέ ή το ουίσκι του.

Ο Συμβουλευτικός μας ιατρός, Δρ.Φλάντζας, συγγραφέας του βιβλιού «ΣΚΕΨΟΥ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ, ΔΡΑΣΕ! » (εκδ. ΦΛΑΝΤΖΑΣ 2009) θα είναι καλεσμένος της Dangerous Kitchen να σας απαντάει σε όλα σας τα προβλήματα σε τακτά χρονικά διαστήματα .