"Ρώτησα τον κύριο Βαν ποια μαθήματα πρέπει να πάρω για να γίνω συγγραφέας κωμικών επεισοδίων για την τηλεόραση. Ο κύριος Βαν είπε οτι δεν χρειάζεται κανένα προσόν, αρκεί να' σαι διανοητικά καθηστερημένος."
Σου Ταουνσεντ : Το κρυφό ημερολόγιο του Αντριαν Μολ



3.4.07

O Dr. Φλάντζας συμβουλεύει- 2-

O Dr. Φλάτζας μόλις επέστρεψε από το επαγγελματικό του ταξίδι και θα είναι μαζί μας να απαντήσει στα κρίσιμα ερωτήματα που του είχαν τεθεί στο O Δρ. Φλάντζας συμβουλεύει-1. Δυστυχώς, επειδή ο χρόνος του είναι πολύ περιορισμένος, θα τηρηθεί αυστηρή η αλφαβητική σειρά των ερωτηθέντων:

H κυρία Lolita, ρωτάει:
«φιλτατε doc flantza εχω ενα σοβαρο προβλημα:εχω πολυ μεγαλη γλωσσα(πραγμα που με βολευει απιστευτα με τους πεοθηλασμους)αλλα δεν βολευςται καλα μεσα στο στοματακι μου..τι να κανω»

Αγαπητή κυρία, Lolita:
Επί του θέματος «μεγάλη γλώσσα», θα σας πρότεινα να την τυλήγετε μέσα στο στόμα σας κατά τις πρωινές ώρες, μαζί με μια πρέζα πιπέρι και να την αφήνετε ελέυθερη μόνο γιά τους πεοθηλασμούς σας.

H κυρία Nemo, ρωτάει:
«Α! Και η μεγάλη απορία που θέλω να μου λύσει! Τι έχουν πάθει τα κοριτσάκια και γυρνάνε με μαλλί αχτένιστο, φουσκωτό -έτοιμη φωλιά για κατσαρίδες- και τι λακ να μυρίζει απο χιλιόμετρα μακριά;»
Αγαπητή κυρία, Nemo:
H επίσημη ιατρική ορολογιά που ζητάτε είναι η Cockroatchis Nestus λαικώς γνωστή σαν Aνεμοδαρμενιά. Η δε λακ, που χρησιμοποιούν για την αντιμετώπιση της, ονομάζεται Bad Luck.

Ο κύριος Παράλληλος μας γράφει:
«Παιδικές αρρώστιες της ποίησης είναι ο απομονωτισμός και η μονοκαλλιέργεια! Ο χτυπημένος από τον ιό της Ποίησης, θεωρεί ότι δεν πρέπει να διασκεδάζει, να γελάει με ανέκδοτο που περιέχει τις λέξεις κώλος, μουνί κλπ, δεν του επιτρέπεται να του αρέσει λαϊκό τραγούδι, ποδόσφαιρο και μη σου πω ότι άν ήταν δυνατόν, θα καταργούσε και την τουαλέτα! Όσο για τις σουρλουλούδες, μόνο γι αυτό να μην ανησυχείς! Πιο πολλές θα βρεις σε εσπερινό παρά σε Βραδιές Ποίησης! (βοηθάω καθόλου Δρ.Φλάντζα?)»
Αγαπητέ κύριε, Παράλληλε:
Πολύ σωστά! Ας μήν ξεχνάμε όμως, πως οι παιδικές ασθένειες της ποίησης είναι επίσης, ενα ελαφρό συναχάκι κατα τις πρωινές ώρες καί ενα τρέμουλο στην δεξια ομοπλάτη. Εμφανίζεται συνήθως στην ηλικία των 17.

H κυρία Συκιά , ρωτάει:
«Αξιότιμε Δόκτορα Φλάντζα,έχω δύο καυτά ερωτήματα και μόνο εσείς μπορείτε να με βοηθησετε-1) από τότε που άρχισα απεργία πείνας για να διαμαρτυρηθώ για το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, έχω πάρει πέντε κιλά. Πώς το εξηγείτε?2) ο εξάδελφος μου ο Τάκης (εμείς τον φωνάζουμε χαϊδευτικά Τσιτσι) τελευταία φοράει ρουζ και λίγη σκια στα μάτια. Όταν βγήκαμε για καφέ, μου είπε ότι έχει φαρδιά λεκάνη και γιαυτό θα έχει εύκολη γέννα. Τι σημαίνουν όλα αυτά? Έχει πάθει σεξουαλική σύγχυση?Μετά τιμής,sikia»
Αγαπητή, κυρία Συκιά:
Α) Το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, είχε ως αποτέλεσμα να αντιστρέψει τον μεταβολισμό σας. Αν σας ενδιαφέρει να χάσετε κιλά, σταματήστε επειγόντως την απεργία πείνας καί αρχίστε να καταλώνετε πίτσες ή άλλα θερμιδοκτόνα προιόντα.
Β) Λυπάμαι που θα σας λυπήσω, κυρία Συκιά, αλλά εξαδερφός σας πρεπει να χρηστεί ψυχιατρικής νοσηλίας. Ολοι γνωρίζουμε οτι είναι τρελό να λέμε πώς η φαρδιά λεκάνη φέρνει εύκολη γέννα στους άντρες.

Ο κύριος Un Certain Plume, μας γράφει:
«Ελπίζω να επιστρέψει σύντομα ο κ. Φλάντζας
γιατί αντιμετωπίζω κάτι ανάλογο με τη μηχανή μου του κιμά: αντί να βγάζει κιμά, βγάζει σονέτα! Ευχαριστώ εκ των προτέρων.»
Αγαπητέ κύριε, Un Certain Plume:
Ενα παρόμοιο πρόβλημα αν ενθυμούμαι, είχε περιγράφεται με σαφήνεια στο επιστημονικό βιβλίο του καθ. Boris Vian «L' Ecume Des Jours» . Επειδή βλέπω όμως, πώς το πρόβλημα σας είναι κρίσιμο, προτείνω να βάλτε την μηχανή του κιμά στην κατάψηξη για 2 1/3 ώρες. Μετα από ένα καλό κρύωμα, θα της κοπεί η όρεξη για σονέτα.


Ο κύριος Ωραιόπουλος, μας γράφει:
«Αγαπητέ Dr. Φλάντζα. Λόγω του επιθέτου μου, τυχαίνει να είμαι πάντα ο τελευταίος στις αλφαβητικές λίστες καί δεν σας κρύβω πώς έτσι έχω χάσει πολλές ευκαιρίες για δώρα, προτεραιότητες κλπ. Τι με συμβουλεύετε;»
Αγαπητέ κύριε, Ωραιόπουλε:
Λυπάμαι, ο χρόνος τελείωσε. Περάστε αύριο.

Υ.Γ.: Θα παρακαλούσα, στην εξέλιξη των επισκέψεών σας στο νέο ιστολόγιον μου, να χρησιμοποιήτε αποκλειστικά τα προσωνύμια Δόκτωρ, Δρ, ή Dr . Επίσης, όπως ένας γιατρός πλένει τις χείρ του πρίν χειρουργήσει , προσέξτε και εσείς το συντακτικό, την ορθογραφία, ή τις εκφράσεις σας.
Ευχαριστώ της κατανόησης σας
,
Dr.Φλάτζας

8 σχόλια:

Nemo είπε...

Dr Φλάντζα σας ευχαριστώ που απαντήσατε στο ερώτημά μου και θα ήθελα να σας δώσω τα θερμά συγχαρητήρια μου για το ιατρικό και κυρίως κοινωνικό έργο που μας προσφέρεται ελεύθερα μέσω της σελίδας του αγαπητού μας yellowkid. Θα περιμένω εναγωνίως την επόμενη επίσκεψή σας!

-->Yellow kid έγραψες! :***

zoi20 είπε...

Εγώ ήμουνα αυτή με τη μεγάλη γλώσσα. Έκανα ότι μου είπατε, αλλά μια φορά ξέχασα να βγάλω το πιπέρι, μετά πήγα να πιπ...ωχ συγνώμη να πεοθηλάσω το σύντροφο μου κ καταλαβαίνετε...ακόμα τρέχει ο άνθρωπος.

Dr.Φλάντζας είπε...

Αγαπητή κυρία nemo:

Μηπως θα ήτανε καιρός πια να με επισκευθείτε είς το ιστολογιον μου;
Να μην ενοχλούμε και τον κύριο Kid.

Urfurslaag είπε...

ΜΠΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

-->Yellow kid έγραψες! :***


....πραγματικά!!!

mathilde είπε...

Η κυρία Νέμο έκανε την πιο πετυχημένη και αναπάντητη μέχρι πρότινος ερώτηση! Ευχαριστούμε doc! (Sorry, Dr)

Yellow Kid είπε...

@Nemo:
Μα...εσείς γράψατε πρώτοι! Εγω να ευχαριστήσω εσας!

@Zoi20:
...Εχουμε όλοι, πολυσχιδή προσωπικότητα, ξαφνικά! Υπάρχει κανάς γιατρός ρε παιδιά;

@Dr.Φλάντζα:
Μα τι λέτε δόκτωρα! Χαρά μου!

@urfus:
ΜΠΟΥΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ

Μεγάλη επινόηση το copy/paste!

....πραγματικά!!!


@mathilde:
προσωπικά ψηφίζω plum.

lo-li είπε...

χαχαχαχαχαχα...μηπως να σας στείλω κι εγώ κάτι? χμ...

Yellow Kid είπε...

@lo-li:
O Dr.Φλάντζας, πάντα στην διαθεσή σου.

Frank Zappa We're Turning Again Live