"Ρώτησα τον κύριο Βαν ποια μαθήματα πρέπει να πάρω για να γίνω συγγραφέας κωμικών επεισοδίων για την τηλεόραση. Ο κύριος Βαν είπε οτι δεν χρειάζεται κανένα προσόν, αρκεί να' σαι διανοητικά καθηστερημένος."
Σου Ταουνσεντ : Το κρυφό ημερολόγιο του Αντριαν Μολ



22.4.07

Troll’s Haircut ( in my mind)



Something's wrong 'cause my mind is fading
And everywhere I look
There's a dead end waiting
Temperature's dropping at the rotten oasis
Stealing kisses from the leperous faces
Heads are hanging from the garbage man trees
Mouthwash jukebox gasoline
Crystals are pointing
At a poor man's pockets
Smiling eyes ripping out of his sockets

Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind

Love machines on the sympathy crutches
Discount orgies on the dropout buses
Hitching a ride with the bleeding noses
Coming to town with the brief case blues

Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind

Something's wrong 'cause my mind is fading
Ghetto-blasting disintegrating
Rock 'n' roll, know what I'm saying
And everywhere I look
There's a Troll waiting

Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind
Got a Troll’s haircut in my mind

Troll’s haircut! In my mind!
Troll’s haircut! In my mind!
Troll’s haircut! In my mind!



Αφιερωμένο εις τα κατατρεγμένα Τρολ . Ας μάθουμε να ζούμε μάζί τους.

Υ.Γ. Τις συγγνώμες μου στον Beck


20.4.07

Φιλοσοφούμε δε, άνεφ μαλακίας

Τα μεγάλα πνεύματα συναντούνται και πάλι, αποτέλεσμα είναι να με καλέσει η lo-li απο το Μπουρλότο! σε ενα μπολογκοπαίχνιδο δικής της επινοήσης. Το ονομάζει "φιλοσοφίες" βάζει να γράψουμε κάποιες απο τις φιλοσοφίες μας.

Και επειδή, οι ωραιότερες σκέψεις έρχονται πάντα με τον πρωινό καφέ , κάθησα στο λαπτοπάκι μου, και άρχισα να γράφω ό,τι αμπελοφιλοσοφία, μου ερχόταν στο νου! Μόλις μάζεψα καμιά εικοσαριά, τις έσβηνα, τις διόρθωνα, τις κουτσούρευα, κράτησα τις 9 καλύτερες, και ιδού το αποτέλεσμα:

  • Ο,τι γνωρίζεις ήδη από χτές, σήμερα είναι πεθαμένο.
  • Δεν υπάρχει Θεός, γιατί δεν τον είδα στο όνειρο μου.
  • Ζούμε στα υλοποιημένα όνειρα ενός τρίτου.
  • Τέχνη, το παιχνίδι του ενήλικα.
  • Η τέχνη συμπληρώνει ό,τι δεν μπορεί να κάνει το σέξ.
  • Η αγάπη: Μάλλον πάντα κάπου κουτσαίνει.
  • (Αυτή η παρένθεση δεν είναι από λάθος.)
  • Τα λάθη είναι ο κοινός κώδικας των ανθρώπων. Γι’ αυτό και τα συναντάς παντού.
  • Το τέλος ήταν από την αρχή γνωστό.

Σχέδιο του Moebius


Καλώ στο πάνελ τον ποιητή Plum, τον επιστήμονα Dr.Φλάντζα , Τον σκεπτικό Παράλληλο και εναν Μάυρο Γάτο να μας διαφωτήσουν με τις δικές τους σοφίες.

17.4.07

To Υπουργείο Ανειλημμένων Υποχρεώσεων Προειδοποιεί:

.
.
.


Καλή η ναρκομανία του, αλλά πρέπει να κάνομε και άλλες δουλειές.

Επιστρέφω σε 5'
Ρίψατε σημείωμα

14.4.07

Τελευταίο δρομολόγιο γιά Τίτανα. Επιβιβαστείτε, κύριε Vonnegut!

Πίναμε τις μπύρες μας με την Τεχνική Υποστήριξη. Μιλαγαμε γιά συγγραφείς Ε.Φ.
«Ξέρεις, πέθανε ο Kurt Vonnegut!»
«Τί; Πότε; Πρόσφατο πρέπει να είναι, γιατί τώρα βγήκε βιβλίο του στα ελληνικά»
«Την Τετάρτη που μας πέρασε. Το διάβασα στο BBC NEWS»

Και έτσι έμαθα το θανατό του. Ο τίτλος, ψυχρός και κυνικός, έγραφε:

News - Writer Kurt Vonnegut dies at 84


«One of the outstanding figures of modern US literature, Kurt Vonnegut, has died aged 84 in New York…
…He suffered brain injuries after a fall at his home in Manhattan and died on Wednesday, said his wife Jill Krementz.» (Διαβάστε εδώ όλη την είδηση)

Γαμώτο, σκέφτηκα, γιατί οι αγαπημένοι μας, να πεθαίνουν με φριχτούς πόνους στα τελευταία της ζωής τους;



Το πόστ αυτό είναι αφιερωμένο στην μνήμη σου, Kurt. Σε σένα, και στον τρελό Κίλγκορ Τράουτ! Να προσέχετε!

12.4.07

Μέσα στην αναμπουμπούλα, ξεχάσαμε έναν Μεγάλο Άντρα


Ο κύριος της παραπάνω φωτογραφίας, είναι ένας πετυχημένος δικηγόρος. Εκείνο όμως που αγνοεί ο κόσμος είναι μια κρυφή πλευρά του εαυτού του, και δεν θα μπούμε ως αδιάκριτοι στον κόπο να εξετάσουμε την σεξουαλικότητα του. Οπως έχει δηλώσει επίσημα και ο ίδιος , είναι ένας Άντρας με τα όλα του.

Οχι, ο παραπάνω κύριος, έχει και άλλα χαρίσματα . Κατ΄ αρχήν, είναι αθλητικός. Κρίνοντας από την πορεία του στην την τηλεόραση, του αρέσει το άλμα είς ύψος και η ερασιτεχνική πυγμαχία. Επίσης, σύμφωνα και με τους αρχάιους προγόνους μας , δεν διατηρεί μόνο το σώμα του υγιές, αλλά και το πνεύμα του. Γνωστός χιουμορίστας , βρίσκεται πάντα στο επίκεντρο των τηλεοπτικών καναλίων που θέλουν να μεταδώσουν τα ανέκδοτα και τις πικάντικες ιστορίες του.

Είναι φιλεύσπλαχνος. Σκεφτείτε μόνο και μόνο πόσο δατεθημένος είναι,ώστε επιλέγει να αφιερώσει την ζωή του και να ζήσει οπως μιά σύνχρονη Μαρία Τερέζα δίπλα ακόμα και σε ανθρώπους με διανοητικές δυσλειτουργείες .Δεν είναι αξιεπαινη μιά τέτοια πράξη;

Ομως αρκετά με τις προσωπικές μου εικασίες. Τον λόγο έχει η επιστήμη:


Ζήτησα από τον γνωστό φυσιογνώμωνα Dr.Φλάντζα, με βάση την παραπάνω φωτογραφία και των γραμμων του προσώπου, να μελετήσει το ψυχολογικό προφίλ του εικονιζομενου (υπ’ οψιν,δεν τον γνωρίζει προσωπικά ) του και να πεί την επιστημονική του γνώμη.


Σύμφωνα πάντα με τον δόκτορα, τα μάτια του εικονιζόμενου είναι εστιασμένα πρός τα μέσα, άρα βλέπουμε έναν άνθρωπο με ισορροπία και διαύγεια σκέψης. Οι γραμμές του στόματος δείχνουν άνθρωπο χαρούμενο, αισιόδοξο και κυριως καλό οικογενιάρχη. Το θεληματικό πηγούνι του και η γωνία της μύτης, δείχνουν ξεκαθαρά έναν άρειο και άρσενικό, έτοιμο γιά κυνήγι . Ακόμα και σεξουαλικό. Το μεγάλο του κούτελο θα μας δείξει άνθρωπο σοφό. Γαλήνιο. Ικανό να ανταπεξέλθει με ψύχραιμία μιά αψημαχία με δυνατούς αντιπάλους. Τέλος, απ’ το ύψος των αυτιών του, και των μικρών λοβών του, βλέπουμε άνθρωπο ανοιχτό σε απόψεις. Που ακούει και ενημερώνεται. Που δεν επιμένει σε στερότυπα.

Κατά τον δόκτορα, λοιπόν, μιλάμε γιά τον τέλειο άνθρωπο. Τον Μεγάλο Ανθρωπο του Μέλλοντος γιά τον Χαρούμενο Νέο και Γενναίο Κόσμο που μας ξημερώνει Αυτόν που ο Dr.Φλάντζας ονομάζει στο βιβλίο του «Δεν είμαι ο Dr.Φλάντζας» ως Gay Homoguyus.

Υστερά λοιπον από αυτες τις επιστημονικές αποδείξεις, αισθάνθηκα την ανάγκη να υπερασπιστώ αυτόν τον άνθρωπο, που κατά καιρούς δέχεται εναντίον του άδικα πυρά από συνομωσίες. Προσωπικά, ως μπλόγκ Dangerous Kitchen και ως Yellow Kid, τον δεχόμαστε με ανοιχτές τις φτερούγες μας.

…Αρκεί να μην έχει αλεργία στα πούπουλα.

10.4.07

Τι ωραία που περάσαμε το Πάσχα

Εγώ, η μαμά, ο μπαμπάς, ή γιαγιά περάσαμε ένα υπέροχο Πάσχα στο χωριό. Αρχικά, ξεκινήσαμε από το σπίτι μας με το αυτοκίνητο Μεγάλη Πέμπτη. Ο μπαμπάς γκρίνιαζε για την κίνηση, η μαμά του είπε να προσέχει και εγώ ήθελα τσίσια μου. Το χωριό που βρίσκεται λίγο πιο έξω από την Αθήνα λέγεται Νέα Μάκρη και είναι ένα υπέροχο μέρος με παραδοσιακά Φλοκαφέ, Βασιλόπουλους , Γκούντις, Αλβανούς και την γιαγιά.

Η γιαγιά, που είχε φτιάξει κάτι σκληρά κουλουράκια και ένα ξερό βαμμένο τσουρέκι γύρω από το αυγό, είχε ανοίξει την τηλεόραση και έβλεπε ένα ντοκιμαντέρ γιά την σταύρωση που κάνουν κάθε χρόνο οι Εβραίοι όπως μου είπε., και πως αυτός στην τηλεόραση είναι ο αληθινός Ιησούς Χριστός. Λίγο αργότερα έκανε τον σταυρό της και φίλησε την οθόνη.

Όταν επιτέλους τελείωσε το ντοκιμαντέρ και η γιαγιά ξεράθηκε για ύπνο, καθίσαμε να δούμε λίγο διαφημίσεις πριν το εορταστικό πρόγραμμα του Σταρ, με συνηθισμένους καλεσμένους έκπληξη, χορό, τραγούδια, και κωμικές βαρετές επαναλήψεις. Στις διαφημίσεις είδα μία ωραία λαμπάδα «300», του Λεωνίδα με σπαθί για να κόβει τα κεφάλια των Περσών και απαίτησα από την μαμά μου να μου τον πάρει μαζί με τους άλλους 300. Είπε ότι και μόνο με μία λαμπάδα «300», του Λεωνίδα, στην Ανάσταση αρκεί για να δείξω την πίστη μου για μήνυμα Αγάπης και Ειρήνης του Χριστού προς τους ανθρώπους. Τελικά μου πήρε μία μαλακία με έναν Σφουγγαράκη που δεν ήταν καν ο Μπόμπ.

Την Μεγάλη Παρασκευή έβρεχε όλη την μέρα. Η μαμά μου είπε ότι αυτό σημαίνει ότι ο κλαίει ο Θεός για το Υιό του και πως θα πρέπει να κάνουμε το ίδιο. Της είπα ότι εγώ δεν αισθάνομαι καθόλου άσχημα, στο κάτω κάτω χαζομάρα Του, γιατί πρώτον Θεός είναι και μπορεί να ξανακάνει όσους γιους γουστάρει, δεύτερον αφού του έχει δώσει σούπερ-πάουερ δυνάμεις, θα αναστηθεί έτσι κι αλλιώς. Την ρώτησα ακόμα πώς είναι δυνατόν οι Ρωμαίοι να μην έχουν χαμπαριάσει πόσο μάταιο είναι να τον σταυρώνουν κάθε Πάσχα, αλλά δεν με άκουσε. Ο ήχος από τα σκαμπίλια της, κάλυπτε την φωνή μου.

Στο μπαμπά και στην μαμά , αρέσει ο Επιτάφιος, αφού το αγαπημένο τους παιχνίδι είναι να στέκονται έξω από τον όχλο την δημοτική μπάντα και τα στρατά που ακολουθεί το κιβούρι και να σχολιάζουνε ποίος δεν έχει έχει έρθει φέτος, άρα έχει πεθάνει, ποίος χώρισε ποίος πάχυνε, ποίος κουνάει την αχλαδιά, τι ρούχα είναι αυτά που φοράει, κλπ.
Εγώ πάλι πρέπει να προσέχω την γιαγιά δίπλα μου, αφού κοιμάται όρθια την ώρα που ακολουθεί το κιβούρι και υπάρχει κίνδυνος να βάλει φωτιά με το κερί της. Όταν την ρώτησα γιατί αυτό το κερί, έχει τόσο απαίσιο χρώμα, μου απάντησε ότι είναι κερί που βγάζουν οι παπάδες. Μπλιάξ! Μου φαίνεται πολύ αηδιαστικό αυτό που κάνουν οι σιχασιάρηδες με το κερί των αυτιών τους!

Δεν πρόλαβαν όμως να τον θάψουν και αναστήθηκε! Τσακ-Μπάμ! Το Μεγάλο Σάββατο αυτό. Η βλακεία ήταν το έκανε βράδυ και έπρεπε να περιμένουμε μέχρι τα μεσάνυχτα αναγκαστικά λυπημένοι, τρώγοντας διαφορές αηδίες που δεν είναι αηδίες, είναι νηστίσιμα λέει η μαμά . Κατάλαβα ότι πρέπει να υποφέρουμε και εμείς όπως ο Ιησούς μέσα στο κιβούρι του , αλλά αφού είμαστε καλοπερασάκηδες, ο μόνος τρόπος είναι τα φριχτά φαγητά που κανονικά σε άλλες μέρες δεν θα τρώγαμε. Ευτυχώς τουλάχιστον που δεν είχε γεννηθεί τότε ο κύριος Κοκακόλας , άρα μπόρεσα να την βγάλω όλη μέρα με κάτι πραγματικά θρεπτικό. Απόδειξη ότι υπάρχει Θεός.

Στην Ανάσταση είχε την μεγάλη πλάκα. Ακούγαμε τον τραγόπαπα να τραγουδάει σοβαρός ένα χιτάκι, μεγάλη επιτυχία όταν βγήκε τότε, αλλά τώρα δεν το παίζει ούτε το ντέρτυ. Ήταν και ελαφρώς παράφωνος. Περιμέναμε μαζί με άλλους μποτιλιαρισμένοι μέσα στο αυτοκίνητο μας, εφόσον έξω έκανε «ψωλόκρυο», όπως είπε ο μπαμπάς που δεν είχε έτσι και αλλιώς καμία διάθεση να μιλήσει με τον γείτονα της γιαγιάς ενώ εγώ κρατούσα μία λαμπάδα με τον τον «Άκη, τον Κρητικό Σφουγγαράκη» (ένα σφουγγαράκι πιάτων με ζωγραφισμένα μάτια , στόμα και 4 οδοντογλυφίδες για τα πόδια και τα χέρια, δεμένο σε μία πράσινη σπασμένη λαμπάδα ). Η γιαγιά στο διπλανό κάθισμα, βρώμαγε και χτυπούσε τις μασέλες με την γλώσσα της. Στο ενδιάμεσο σταυροκοπιόταν.

Όταν σε κάποια φάση, τα « αλληλούια» του τραγόπαπα, οι καμπάνες και οι στρακαστρούκες το χέσανε στα μπουμπουνητά, ο μπαμπάς με έβγαλε από το αυτοκίνητο να φέρω το Άγιο Φως, πράγμα που δεν είχα καμία όρεξη να κάνω μέσα στο «ψωλόκρυο». Το σκαμπίλι της μαμάς, οι φωνές του μπαμπά, που με ρωτούσε ποίος αλήτης μου μαθαίνει τέτοιες λέξεις, αλλά κυρίως η υπόσχεση ότι μετά θα μπορώ να φάω όσες σοκολάτες θέλω, ήταν αυτά που με έκαναν να αναλάβω την αποστολή.

Πήγαινα σε διάφορους αντιπαθείς Νεομακρινούς, προσπαθώντας να ανάψω την σπασμένη λαμπάδα με την φλόγα τους που μου έσβηνε συνεχώς, έτσι αναγκαζόμουν να απαντάω στις ανακρίσεις τους μέχρι να αρπάξει αυτή η βλακεία:

«Ποιανού είσαι εσύ;»
«Της Μαρίκας και του Μηνά.»
«Ποίου Μηνά;»
«Που σού’ κανε τον κώλο, να!»


Νόμιζα ότι θα εκτιμούσαν το αστείο μου, αντί γι αυτό μου λέγανε πως αφού είμαι τόσο κωλόπαιδο δεν θα πάρω φέτος το Άγιο Φως. Χέστηκα, τους απαντούσα. Όμως βιαζόμουν για τις σοκολάτες.

Στην τσέπη μου είχα ακόμα εκείνον τον αναπτήρα με τον οποίον έσκαγα δυναμιτάκια στα μαντρωμένα σκυλιά κάνοντας τα να γαβγίζουν τα μεσημέρια, και πλησιάζοντας προς το Λάντα του μπαμπά, άναψα τον Άκη τον Σφουγγαράκη. Η μαμά είπε ότι είμαι ένα χρυσό παιδί, ο μπαμπάς μου πάντα καχύποπτος με ρώτησε αν ήταν όντως το Άγιο Φως και όχι κάποια απομίμηση του , και η γιαγιά μου βρωμούσε διπλάσια γιατί από τα βεγγαλικά είχε χεστεί πάνω της.

Την Κυριακή του Πάσχα ψήσαμε το αρνί που όλες τις προηγούμενες ημέρες το έβλεπα να μου βγάζει έξω την μωβ γλώσσα του όταν άνοιγα το ψυγείο. Στην αρχή το φοβόμουνα αλλά μετά συμπάθησα την προσπάθεια του να μας δείξει ότι δεν τον νοιάζει που είναι σφαγμένο, έτσι τον ονόμασα Χάνιμπαλ.

Μόλις τον βάλαμε από την σούβλα στην πιατέλα , η γιαγιά πήρε να δοκιμάσει λίγο από τα πλευρά του στο πιάτο της. «Χριστός Ανέστη» είπε σηκώνοντας το πλαστικό ποτήρι κρασί, αλλά πριν ακούσει την απάντηση έπεσε νεκρή πάνω στο τζατζίκι. Ενα κομμάτι του Χάνιμπαλ της είχε καθίσει το λαιμό.

4.4.07

«Now, Let Get Serious, Ladies And Gentlemen»*

* Εισαγωγή που κάνει ο μακαρίτης Zappa, προλογίζοντας τον τελευταίο και μοναδικό «σοβαρό» του δίσκο, Yellow Shark, ξέροντας γιά τον καρκίνο, που βίαια θα του κόψει το νήμα της ζωής του. Με το μοναδικό λυπητερό, εξώφυλλο-πορτρέτο, στην δισκογραφία του, μιά σιωπηλή αποχώρηση του.

Τα πράγματα πρέπει να σοβαρέψουν και εδώ, κυριές και κύριοι, καθώς αυτό είναι το θέμα μας : Η βία. Και το θέμα μας είναι η βία, τελεία! Δεν υπάρχει ούτε σαν βία στα γήπεδα, ούτε παιδική βία, ούτε σεξουαλική, ούτε ρατσιστική . Μόνο επιπολαιότητα και εύκολες ταμπέλες.

Αν δεν γουστάρεις τη μπάλα, ή με τα παιδιά δεν τα πάς και τόσο καλά , αν δεν είσαι gay, γυναίκα, η αλλοδαπός, αν,αν,αν, πώς είναι δυνατόν να ευαισθητοποιηθείς σε φαινόμενα βίας οταν αυτή γύρω σου, κατηγοριοποιείται συστηματικά; «Σκοτώσαν ένα χουλιγκάνι» θα πείς. «Τα ήθελε ο κώλος του αφου ήταν εκεί. Αν θέλουν να σταματήσουν την βία στα γήπεδα, ειναι δικό τους θέμα. Εγω, μπάλα δεν βλέπω.» Και πάει κάπως έτσι.

Και ποια είναι επιτέλους αυτή η κυρία Βία; Κατοικεί κάπου; Είναι αυτόνομη και ανεξάρτητη; Ένα εξωφυσικό πλάσμα που κινεί νήματα; Το Κακό; Ο Ζιζάνιους στην Διχόνοια του Αστερίξ; Μικρόβιο που μπορεί να αφαιρεθεί σε μιά πειραματική θεραπεία;




Τέχνη και Θρησκεία (παρανοϊκοί τρόποι αντίληψης της πραγματικότητας ) αρέσκονται πάντα να δαιμονοποιούν ,η να προσωποποιούν την βία , εύκολα, αβίαστα, με χιούμορ πολλές φορές, προκειμένου να βρούν λύση στην καταπολέμηση της. Όμως, τζίφος! Το φαινόμενο της βίας ανέκαθεν ήταν στοιχείο της φύσης και βρίσκαμε πάντα τους πιό αρπακολλατζίδικους τρόπους γιά να να την λύσουμε: Πόλεμος! (Μπούμ) Μπάτσοι! (Κράπ!) Φυλακές (Κλάνκ) και ο ποιό γραβατωμένος : Μήνυση (Φράπ!) .Το τελευταίο, εφεύρεση των ηλιθίων με «αξιοπρέπια».

Τους έβλεπα στην τηλεόραση (κάνω καμιά φορά το πταίσμα ), καθώς πιστεύανε πως με την «σύλληψη υπόπτων» ή τα «μέτρα προστασίας», που δεν θα ήθελα να μάθω ποιά θα είναι, το θέμα βία θα λυθεί με μαγικό τρόπο από προσώπου γής. Ζητείται, βεντετικά η τιμωρία κάποιων , ή γενικά να δαμαστεί το φυσικό φαινόμενο βία; Σαν να προσπαθείς να φυλαχτείς από την πλημμύρα ανοίγοντας ομπρέλα, μου ακούγονται!





Θυμάμαι τα «βία στην βία της εξουσίας», «Απαγορεύεται το απαγορεύεται» συνθήματα αναρχικά και σεβαστά από πολλούς, που εμένα προσωπικά, μου θυμίζουν το «Αν ο Θεός μπορεί να κάνει τα πάντα , μπορεί να φτιάξει μιά πέτρα που δεν μπορεί να την σηκώσει; Τότε δεν είναι Θεός! »




Οξύμωρα σχήματα. Τρόποι αντίδρασης που φέρνουν τα αντίθετα αποτελέσματα από αυτά γιά οποία είχαν αρχικά προγραμματιστεί. Ένα από αυτά που όμως τείνω να πιστέψω, είναι το «Η βία γεννάει βία».

Φυσικά, τα φαινόμενα βίας, δεν προέρχονται μόνο από την επιβολή της. Αν δεν δούμε ρεαλιστικά τα αίτια που την προκαλούν, και πόλεμοι θα συνεχίσουν να υπάρχουνε, και καινούρια χουλιγκάνια να παίζουν ξύλο, και φασισταρίο, και θα συνεχίζουν οι ανθρώποι να βρίσκονται σφαγμένοι μεταξύ τους, θεωρώντας πώς βρέθηκε, μιά κάποια λύση στην βία.

3.4.07

O Dr. Φλάντζας συμβουλεύει- 2-

O Dr. Φλάτζας μόλις επέστρεψε από το επαγγελματικό του ταξίδι και θα είναι μαζί μας να απαντήσει στα κρίσιμα ερωτήματα που του είχαν τεθεί στο O Δρ. Φλάντζας συμβουλεύει-1. Δυστυχώς, επειδή ο χρόνος του είναι πολύ περιορισμένος, θα τηρηθεί αυστηρή η αλφαβητική σειρά των ερωτηθέντων:

H κυρία Lolita, ρωτάει:
«φιλτατε doc flantza εχω ενα σοβαρο προβλημα:εχω πολυ μεγαλη γλωσσα(πραγμα που με βολευει απιστευτα με τους πεοθηλασμους)αλλα δεν βολευςται καλα μεσα στο στοματακι μου..τι να κανω»

Αγαπητή κυρία, Lolita:
Επί του θέματος «μεγάλη γλώσσα», θα σας πρότεινα να την τυλήγετε μέσα στο στόμα σας κατά τις πρωινές ώρες, μαζί με μια πρέζα πιπέρι και να την αφήνετε ελέυθερη μόνο γιά τους πεοθηλασμούς σας.

H κυρία Nemo, ρωτάει:
«Α! Και η μεγάλη απορία που θέλω να μου λύσει! Τι έχουν πάθει τα κοριτσάκια και γυρνάνε με μαλλί αχτένιστο, φουσκωτό -έτοιμη φωλιά για κατσαρίδες- και τι λακ να μυρίζει απο χιλιόμετρα μακριά;»
Αγαπητή κυρία, Nemo:
H επίσημη ιατρική ορολογιά που ζητάτε είναι η Cockroatchis Nestus λαικώς γνωστή σαν Aνεμοδαρμενιά. Η δε λακ, που χρησιμοποιούν για την αντιμετώπιση της, ονομάζεται Bad Luck.

Ο κύριος Παράλληλος μας γράφει:
«Παιδικές αρρώστιες της ποίησης είναι ο απομονωτισμός και η μονοκαλλιέργεια! Ο χτυπημένος από τον ιό της Ποίησης, θεωρεί ότι δεν πρέπει να διασκεδάζει, να γελάει με ανέκδοτο που περιέχει τις λέξεις κώλος, μουνί κλπ, δεν του επιτρέπεται να του αρέσει λαϊκό τραγούδι, ποδόσφαιρο και μη σου πω ότι άν ήταν δυνατόν, θα καταργούσε και την τουαλέτα! Όσο για τις σουρλουλούδες, μόνο γι αυτό να μην ανησυχείς! Πιο πολλές θα βρεις σε εσπερινό παρά σε Βραδιές Ποίησης! (βοηθάω καθόλου Δρ.Φλάντζα?)»
Αγαπητέ κύριε, Παράλληλε:
Πολύ σωστά! Ας μήν ξεχνάμε όμως, πως οι παιδικές ασθένειες της ποίησης είναι επίσης, ενα ελαφρό συναχάκι κατα τις πρωινές ώρες καί ενα τρέμουλο στην δεξια ομοπλάτη. Εμφανίζεται συνήθως στην ηλικία των 17.

H κυρία Συκιά , ρωτάει:
«Αξιότιμε Δόκτορα Φλάντζα,έχω δύο καυτά ερωτήματα και μόνο εσείς μπορείτε να με βοηθησετε-1) από τότε που άρχισα απεργία πείνας για να διαμαρτυρηθώ για το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, έχω πάρει πέντε κιλά. Πώς το εξηγείτε?2) ο εξάδελφος μου ο Τάκης (εμείς τον φωνάζουμε χαϊδευτικά Τσιτσι) τελευταία φοράει ρουζ και λίγη σκια στα μάτια. Όταν βγήκαμε για καφέ, μου είπε ότι έχει φαρδιά λεκάνη και γιαυτό θα έχει εύκολη γέννα. Τι σημαίνουν όλα αυτά? Έχει πάθει σεξουαλική σύγχυση?Μετά τιμής,sikia»
Αγαπητή, κυρία Συκιά:
Α) Το χαμηλό επίπεδο ξενοδοχειακής υποδομής των ελληνικών υπηρεσιών, είχε ως αποτέλεσμα να αντιστρέψει τον μεταβολισμό σας. Αν σας ενδιαφέρει να χάσετε κιλά, σταματήστε επειγόντως την απεργία πείνας καί αρχίστε να καταλώνετε πίτσες ή άλλα θερμιδοκτόνα προιόντα.
Β) Λυπάμαι που θα σας λυπήσω, κυρία Συκιά, αλλά εξαδερφός σας πρεπει να χρηστεί ψυχιατρικής νοσηλίας. Ολοι γνωρίζουμε οτι είναι τρελό να λέμε πώς η φαρδιά λεκάνη φέρνει εύκολη γέννα στους άντρες.

Ο κύριος Un Certain Plume, μας γράφει:
«Ελπίζω να επιστρέψει σύντομα ο κ. Φλάντζας
γιατί αντιμετωπίζω κάτι ανάλογο με τη μηχανή μου του κιμά: αντί να βγάζει κιμά, βγάζει σονέτα! Ευχαριστώ εκ των προτέρων.»
Αγαπητέ κύριε, Un Certain Plume:
Ενα παρόμοιο πρόβλημα αν ενθυμούμαι, είχε περιγράφεται με σαφήνεια στο επιστημονικό βιβλίο του καθ. Boris Vian «L' Ecume Des Jours» . Επειδή βλέπω όμως, πώς το πρόβλημα σας είναι κρίσιμο, προτείνω να βάλτε την μηχανή του κιμά στην κατάψηξη για 2 1/3 ώρες. Μετα από ένα καλό κρύωμα, θα της κοπεί η όρεξη για σονέτα.


Ο κύριος Ωραιόπουλος, μας γράφει:
«Αγαπητέ Dr. Φλάντζα. Λόγω του επιθέτου μου, τυχαίνει να είμαι πάντα ο τελευταίος στις αλφαβητικές λίστες καί δεν σας κρύβω πώς έτσι έχω χάσει πολλές ευκαιρίες για δώρα, προτεραιότητες κλπ. Τι με συμβουλεύετε;»
Αγαπητέ κύριε, Ωραιόπουλε:
Λυπάμαι, ο χρόνος τελείωσε. Περάστε αύριο.

Υ.Γ.: Θα παρακαλούσα, στην εξέλιξη των επισκέψεών σας στο νέο ιστολόγιον μου, να χρησιμοποιήτε αποκλειστικά τα προσωνύμια Δόκτωρ, Δρ, ή Dr . Επίσης, όπως ένας γιατρός πλένει τις χείρ του πρίν χειρουργήσει , προσέξτε και εσείς το συντακτικό, την ορθογραφία, ή τις εκφράσεις σας.
Ευχαριστώ της κατανόησης σας
,
Dr.Φλάτζας

1.4.07

Εμφάνιση Α.Τ.Ι.Α .και σε άλλα μπλόγκς!

Ζητούμε συγνώμη αγαπητοί μας αναγνώστες, αλλά φαίνεται πώς τελικά δεν ήταν μιά πρωταπριλάτικη φάρσα οπώς αρχικά θέλαμε να πιστέψουμε, καθώς φωτογραφίες με Α.Τ.Ι.Α. έκαναν την εμφάνιση τους και σε άλλα μπλόγκς! Τα παρακάτω ντοκουμέντα απο φωτογραφίες γνωστών μπλόγγερς, είναι συγκλονιστικά:







Εκτός Καρέ

Old Boy


Πιτσιρίκος



Μάνος Αντώναρος



Το Ιστολόγιο του Μίμη Ανδρουλάκη



Τσούζει, αλλά μ΄αρέσει



Κουρούνα



Πολιτικό Ημερολόγιο

Πώς τολμούν κάποιοι κύριοι, λοιπόν, να μιλάνε για οργανωμένη απάτη με Α.Τ.Ι.Α.; Θέλουνε να μας πούνε οτι οι παραπάνω μπλόγγερς δεν είναι φερέγγυοι σε αυτά που ποστάρουν; Ποιά ακριβώς είναι τα σκοτεινά σχεδια της Νέας Μούφας Πραγμάτων;

Α.Τ.Ι.Α. Πάνω από την Βουλή Των Ελλήνων

Έντρομοι κάτοικοι και περαστικοί της Πλατείας Συντάγματος αντίκρυσαν σήμερα στις 10:05 το πρωί ένα ασημένιο φωτεινό δίσκο να αιωρείται πάνω από την Βουλή Των Ελλήνων! (Διατηρητέο κτίριο έναντι καταστήματος Mc Donalds) . Αμέσως, ειδοποιήθηκαν και κατεύθασαν αι αστυνομικαί δυναμείς, τα ελληνικά στρατά , η πυροσβεστική και ο δημοσιογράφος, Γιώργος Βαρεμένος, με το τηλεοπτικό του συνεργείο να καλύψει το γεγονός.
Προφέσορας μελετητής Ελληνικής ιστορίας και επιστημών , καταξιωμένος στην τηλεόραση, εξετάζοντας προσεκτικά τον δίσκο απεφάνθηκε, πως δεν πρόκειτο για ένα Α.Τ.Ι.Α. (συνηθισμένο φαινόμενο γύρω απο τον Ελλαδικό χώρο μετα τις εκπομπές του), αλλα γιά Α.Σ.Τ.Ε.Ι.Α. δηλαδή Αγνώστου Σατυρικής Ταυτότητας ΕΛΛηνικό Ιπτάμενο Αντικείμενο.
Φυσικά, αυτή είναι μια απο τις θεωρίες για το ιπτάμενο σφαιρικό αντικείμενο καθώς δεν γνωρίζουμε αν στριφογυρίζοντας πάνω απο τον εναέριο χώρο της Βουλής ακουγόταν καραμ-ΕΛΛ ή καρα-ΜΑΛ . Πάντως και οι δύο ήχοι μας παραπέμπουν σε πολύ οικείους ελληνικους φθόγγους με κοινή ρίζα. Δε λείψαν φυσικά και εκείνοι που πιστέψαν οτί ο δίσκος αυτός είχε μέσα μια εξωγήινη οικογένεια που γύρισε πίσω στη Γή να πάρει το καθυστερημένο της παιδί που είχε ξεχάσει πίσω της απο προηγούμενη επίσκεψη, καλώντας το ως ΚΑΡΑΜΑΝΛ. Οι θεωρείες ποικίλουν . Το σίγουρο πάντως είναι , σύμφωνα με τον καθηγητή, πως οι Ελληνες είμαστε απόγονοι εξωγηίνων, κάτι που εξηγεί πολλά πράγματα, οπως για παράδειγμα γιατί δεν τα πάμε καλά με τον υπόλοιπο πλανήτη.

Αν έχουμε νεότερα για αυτή την πρωταπριλιάτικη φάρσα, θα σας ενημερώσουμε.

Φωτο: Ερμόλαος Ζαβός

Frank Zappa We're Turning Again Live